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父母的情感模式,会“传染”下一代吗

  信息发布:网站管理员  发布时间:2017-4-2 15:27:16  点击次数:728


读者啾啾问:妈妈在我12岁时就与爸爸离婚,跟别的男人跑了。但那男人一直没有跟我妈妈结婚。之后我妈妈又有过好几个男友,但一直没有找到感情的归宿。我觉得她太容易轻信别人、太感情用事了,我怎么劝都无济于事。没想到,现在我发现自己在恋爱中似乎也有优柔寡断的倾向,我非常害怕自己会受到我妈感情经历的负面影响,最终重蹈覆辙。请问金苑老师,我该如何克服这种心理?

婚恋专家金苑答:

我们都把自己从原生家庭里带来的模式和缺失放到了亲密关系中。心理学家说,我们长大后和他人的关系,都是在重复早年和父母互动的模式。从某种程度上说,我们找到的伴侣,就是另外一对父母。

很多人小时候因为父母忙碌等原因没有被过多地关注,造成了不相信自己是值得被关注的心理,于是不断想从伴侣那里索取,以证明自己是被重视的、被关注的。父母的婚姻模式,也会“传染”给下一代。一个“不争气”的父亲或母亲,他(她)的孩子会因为“深受其害”,而痛恨或害怕这种行为再现。比如,你很害怕重复自己母亲波折多变的情感经历,这种担忧慢慢内化到灵魂,会形成一种信念:我绝对不能像我的母亲那样,我一定要找到一个人,从一而终、一直到老。

这种内化的力量是强大的,也是可怕的。可怕到什么程度呢?就是不允许自己在选择恋人的事情上失败。你会要求自己一开始就必须选一个“完美”的男人,才有可能避免重复母亲的老路。由此,你不允许恋人一丝一毫的瑕疵和闪失。你会担心一旦选了一个“错”的人,就会像自己的母亲那样,让孩子受苦,自己也得不到与丈夫的一生相守。

你可能发现,你总能在男友身上找到“不满意”的地方。每当此时,你就很矛盾:离开他,觉得惋惜;不离开他,你又遗憾和不安,这才变成你现在犹豫不决、优柔寡断的样子。

如果母亲带给你的这种不安全感不能从你的大脑中“拆移”,不管谈多少个男友,你都可能逃之夭夭,而这恰恰也是你最害怕的结局。

那么,这种“遗传”是否不可救药?不,它是可以“医治”的。问题的关键在于,你忽略了一个重要的现实:那个跟你有亲密关系的男人,也是一个单独的个体,也有这样那样的缺点,也需要成长和成熟。所以,你从你母亲身上“遗传”的不安全感,很可能被你的男友无辜“接盘”,而他只是按照他习惯的方式与你交往,并不会刻意满足你对于“完美”异性的需求。

 
 
 
 
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